«Ильдар, здравствуйте.

Я приобрёл у вас около недели назад тренинг «Самоамнистия«.

Немного расскажу о себе. Меня зовут Владислав, мне 39 лет, семьи нет, доход мизерный, есть интересы, но особо ни в чём не продвинулся.

Сколько себя помню ощущал сильный фоновый страх: ясли, школа, институт, работа — всю жизнь. Такое чувство, что сам факт моего существования — причина страха.
Чувство было настолько привычное, что до 25 лет мне и в голову не приходило, что у других людей может быть иначе. Успехи
знакомых объяснял для себя тем, что они смелее меня, а я стало-быть трус, соответственно, и без того низкая самооценка становилась вообще
«ниже плинтуса». Периодически впадал в депрессии, вплоть до отключения телефона и игнорирования гостей, которым просто не открывал дверь
(теперь я понимаю, что это стыд).

В такие моменты меня физически трясло от страха. Без 5 бутылок пива перед сном не мог заснуть. Пару раз меня публично буквально прорывало на
рыдания. Меня это пугало, было стыдно. После этого я замечал значительное облегчение, но это не вязалось с моими убеждениями, что я «должен
быть сильным». Тем не менее, я стал чаще обращать внимание на своё состояние и при любой возможности уединялся и давал возможность
себе «выпустить пар». Постепенно ушла постоянная боль из солнечного сплетения, спазм горла, я почувствовал себя свободнее в
общении.

Начал применять различные практики, осмелился посетить пару тренингов (жесть, после них я по полтора месяца не мог вылезти из депресняков),
читал специальную литературу, голодал до 19 суток. Постепенно ушла зависимость засыпать под пиво, стал меньше курить, похудел, появилось
своё мнение по любому поводу 🙂 Страх из хронического перешёл в эпизодический. Бывает, что по утрам, когда я открываю глаза и жду когда меня
накроет страхом — его просто нет. Для меня это очень непривычное состояние. Вообще, год назад сам факт написания такого письма был бы невозможен — стыд.

Но мне не давала покоя причина страха. Такое ощущение, что я борюсь с последствиями чего-то, а не причиной, что за толстым слоем страха
что-то есть. Появилось понимание того, что мне надо, прежде всего, наладить отношения с самим собой, а не затыкать проблемы точечно, тем
более, что в таком состоянии у меня это получалось хреново. Появилось понимание, что моя жизнь — это я сам. «Ебучее состояние — ебучие
результаты» — очень точная фраза, кстати 🙂 Так я начал задумываться о стыде и чувстве вины.

Прошедшим летом попалась мне книжка «Метод Седоны». Там есть глава об избавлении от чувства вины и стыда. С какого-то раза у меня вдруг
получилось отпустить эти чувства. Я увидел, как они встраиваются в цепочку моих привычных реакций и, на какой-то момент мне удалось
вычленить их из этой цепочки. Мне вдруг стало необычайно легко, от неожиданного расслабления я невольно рассмеялся. Высвободилось огромное
количество энергии. Это была свобода. Такое состояние продержалось у меня пару дней и потом всё вернулось на круги своя. Больше у меня этот
приём не получался, но в конце лета я уже нашёл ваш вебинар «Антивина». Осенью я периодически переслушивал его и постепенно картина начала
прояснятся… 🙂

Во-первых, чувства вины и стыда, оценочная зависимость — всего этого у меня в избытке и завязаны они друг на друга круто.
Дело в том, что у меня с детства был пример семьи родственников, в которой постоянно орали и скандалили (я очень боялся крика и скандалов).
Я смотрел на свою семью и понимал, что мне очень повезло с родителями. Тем более, что за всю жизнь меня отшлёпали ремнём только один раз, а
я знал, что кого-то из моих друзей лупят как сидорову козу 🙂 Поэтому мне как-то в голову не приходило, что было что-то не так в нашей
семье. Для меня это какая-то крамольная мысль была..

Мой отец отличник, человек, который сам достиг всего. Я его расстраивал, когда не отвечал его представлениям о хорошем сыне. Помню его
фразу: «Вырастешь и будешь дворы подметать, если будешь так учиться.» Мне всегда было больно это слышать, но не из-за того что «дворы буду
подметать», а из-за того что расстроил его, из-за того что я «плохой». Отец меня не бил никогда и даже не особо-то кричал, но я очень близко
к сердцу воспринимал его недовольство. Когда я пошёл в 1 класс, то умудрился получить 2-го сентября двойку по поведению. В ожидании отца с
работы, я хотел умереть. Я бы назвал это ощущение главным у себя, это тот самый страх, когда лучше умереть, чем терпеть его, терпеть себя
такого. Это отказ от жизни, отсутствие воли, одиночество, недоверие, сомнение, отчаяние.

Я был чувствительным ребёнком: переживал за собачек и кошечек, не выносил насилия, но держал эмоции при себе. Видимо мне дали по голове,
образно выражаясь (а может и буквально), в раннем детстве за какое-то открытое проявление себя. Потом я закрылся и никому больше не доверял,
переживая всё внутри себя. Считал себя странным и учился быть похожим на других, быть «как все». Мама мне как-то рассказывала, что я мог
плакать и одновременно закрывать себе рот (пытался запретить себе плакать). Видимо, чтобы не расстраивать отца.

С помощью «Самоамнистии» мне сразу удалось убрать чувство вины перед родителями за то, что я не закончил институт. Хотя по-началу я его не
особо осознавал (поток оСознания!). Ещё чувство вины за то, что я не могу позаботится о своей матери и младшем брате, как мне казалось.
Оказалось, что я не виноват перед родственниками, перед соседом близким и перед соседом с дальнего участка. Я каждый день прохожу по 5 км и,
обычно, я ловил себя на том, что меня напрягают водители проезжающих мимо машин. Мне казалось, что они все на меня смотрят и оценивают.
Позавчера я понял, что мне плевать на них, я про них даже не вспоминаю — такая вот приятная мелочь 🙂

Сейчас я каждый день пишу поток оСознания. Иногда до техники Самоамнистии дело не доходит, так как в процессе письма из меня начинает переть
куча эмоций, которые хочется выразить физически: покричать, помахать руками, постучать ногами, порыдать. Заметил, что ещё становится легче,
когда я сваливаю часть своего стыда и вины на своих родителей. В такие моменты я им про себя начинаю высказывать всё, что я о них думаю и
чувствую. Раньше любой контакт с матерью (отец умер) у меня вызывал чувство страха, теперь я понимаю, что это из-за чувства вины перед ней и
перед собой. Последний раз, когда общались с ней по почте, то я был спокоен и смог поддержать её, успокоить.

Вообще я понял, что у моих родителей куча своих тараканов в голове. Я бы хотел поговорить со своим отцом сейчас. Мне кажется, что ему не хватало любви, понимания.
Думаю, я бы сейчас нашёл с ним общий язык. Как кто-то сказал: «Все мы жертвы жертв». Я понимаю, что они не желали и не желают мне плохого.

Я благодарен вам за курс, спасибо. Думаю, ещё что-то утрясётся в голове со временем 🙂 Желаю вам и себе всего хорошего!»

Владислав

1 Текст комментария

  • admin Posted 25 Декабрь, 2013 5:46 пп

    Очень откровенная, практически исповедальная история о чувстве вины и о том, как оно влияет на Жизнь. Спасибо Владимиру за то, что он её прислал и за то, что позволил опубликовать на сайте. Возможно она поможет многим…

Добавить комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован. Заполните все поля помеченные звездочкой