«Ильдар, здравствуйте.

Я приобрёл у вас около недели назад тренинг «Самоамнистия«.

Немного расскажу о себе. Меня зовут Владислав, мне 39 лет, семьи нет, доход мизерный, есть интересы, но особо ни в чём не продвинулся.

Сколько себя помню ощущал сильный фоновый страх: ясли, школа, институт, работа — всю жизнь. Такое чувство, что сам факт моего существования — причина страха.
Чувство было настолько привычное, что до 25 лет мне и в голову не приходило, что у других людей может быть иначе. Успехи
знакомых объяснял для себя тем, что они смелее меня, а я стало-быть трус, соответственно, и без того низкая самооценка становилась вообще
«ниже плинтуса». Периодически впадал в депрессии, вплоть до отключения телефона и игнорирования гостей, которым просто не открывал дверь
(теперь я понимаю, что это стыд).

В такие моменты меня физически трясло от страха. Без 5 бутылок пива перед сном не мог заснуть. Пару раз меня публично буквально прорывало на
рыдания. Меня это пугало, было стыдно. После этого я замечал значительное облегчение, но это не вязалось с моими убеждениями, что я «должен
быть сильным». Тем не менее, я стал чаще обращать внимание на своё состояние и при любой возможности уединялся и давал возможность
себе «выпустить пар». Постепенно ушла постоянная боль из солнечного сплетения, спазм горла, я почувствовал себя свободнее в
общении.

Начал применять различные практики, осмелился посетить пару тренингов (жесть, после них я по полтора месяца не мог вылезти из депресняков),
читал специальную литературу, голодал до 19 суток. Постепенно ушла зависимость засыпать под пиво, стал меньше курить, похудел, появилось
своё мнение по любому поводу  Страх из хронического перешёл в эпизодический. Бывает, что по утрам, когда я открываю глаза и жду когда меня
накроет страхом — его просто нет. Для меня это очень непривычное состояние. Вообще, год назад сам факт написания такого письма был бы невозможен — стыд.

Но мне не давала покоя причина страха. Такое ощущение, что я борюсь с последствиями чего-то, а не причиной, что за толстым слоем страха
что-то есть. Появилось понимание того, что мне надо, прежде всего, наладить отношения с самим собой, а не затыкать проблемы точечно, тем
более, что в таком состоянии у меня это получалось хреново. Появилось понимание, что моя жизнь — это я сам. «Ебучее состояние — ебучие
результаты» — очень точная фраза, кстати  Так я начал задумываться о стыде и чувстве вины.

Прошедшим летом попалась мне книжка «Метод Седоны». Там есть глава об избавлении от чувства вины и стыда. С какого-то раза у меня вдруг
получилось отпустить эти чувства. Я увидел, как они встраиваются в цепочку моих привычных реакций и, на какой-то момент мне удалось
вычленить их из этой цепочки. Мне вдруг стало необычайно легко, от неожиданного расслабления я невольно рассмеялся. Высвободилось огромное
количество энергии. Это была свобода. Такое состояние продержалось у меня пару дней и потом всё вернулось на круги своя. Больше у меня этот
приём не получался, но в конце лета я уже нашёл ваш вебинар «Антивина». Осенью я периодически переслушивал его и постепенно картина начала
прояснятся… 

Во-первых, чувства вины и стыда, оценочная зависимость — всего этого у меня в избытке и завязаны они друг на друга круто.
Дело в том, что у меня с детства был пример семьи родственников, в которой постоянно орали и скандалили (я очень боялся крика и скандалов).
Я смотрел на свою семью и понимал, что мне очень повезло с родителями. Тем более, что за всю жизнь меня отшлёпали ремнём только один раз, а
я знал, что кого-то из моих друзей лупят как сидорову козу  Поэтому мне как-то в голову не приходило, что было что-то не так в нашей
семье. Для меня это какая-то крамольная мысль была..

Мой отец отличник, человек, который сам достиг всего. Я его расстраивал, когда не отвечал его представлениям о хорошем сыне. Помню его
фразу: «Вырастешь и будешь дворы подметать, если будешь так учиться.» Мне всегда было больно это слышать, но не из-за того что «дворы буду
подметать», а из-за того что расстроил его, из-за того что я «плохой». Отец меня не бил никогда и даже не особо-то кричал, но я очень близко
к сердцу воспринимал его недовольство. Когда я пошёл в 1 класс, то умудрился получить 2-го сентября двойку по поведению. В ожидании отца с
работы, я хотел умереть. Я бы назвал это ощущение главным у себя, это тот самый страх, когда лучше умереть, чем терпеть его, терпеть себя
такого. Это отказ от жизни, отсутствие воли, одиночество, недоверие, сомнение, отчаяние.

Я был чувствительным ребёнком: переживал за собачек и кошечек, не выносил насилия, но держал эмоции при себе. Видимо мне дали по голове,
образно выражаясь (а может и буквально), в раннем детстве за какое-то открытое проявление себя. Потом я закрылся и никому больше не доверял,
переживая всё внутри себя. Считал себя странным и учился быть похожим на других, быть «как все». Мама мне как-то рассказывала, что я мог
плакать и одновременно закрывать себе рот (пытался запретить себе плакать). Видимо, чтобы не расстраивать отца.

С помощью «Самоамнистии» мне сразу удалось убрать чувство вины перед родителями за то, что я не закончил институт. Хотя по-началу я его не
особо осознавал (поток оСознания!). Ещё чувство вины за то, что я не могу позаботится о своей матери и младшем брате, как мне казалось.
Оказалось, что я не виноват перед родственниками, перед соседом близким и перед соседом с дальнего участка. Я каждый день прохожу по 5 км и,
обычно, я ловил себя на том, что меня напрягают водители проезжающих мимо машин. Мне казалось, что они все на меня смотрят и оценивают.
Позавчера я понял, что мне плевать на них, я про них даже не вспоминаю — такая вот приятная мелочь 

Сейчас я каждый день пишу поток оСознания. Иногда до техники Самоамнистии дело не доходит, так как в процессе письма из меня начинает переть
куча эмоций, которые хочется выразить физически: покричать, помахать руками, постучать ногами, порыдать. Заметил, что ещё становится легче,
когда я сваливаю часть своего стыда и вины на своих родителей. В такие моменты я им про себя начинаю высказывать всё, что я о них думаю и
чувствую. Раньше любой контакт с матерью (отец умер) у меня вызывал чувство страха, теперь я понимаю, что это из-за чувства вины перед ней и
перед собой. Последний раз, когда общались с ней по почте, то я был спокоен и смог поддержать её, успокоить.

Вообще я понял, что у моих родителей куча своих тараканов в голове. Я бы хотел поговорить со своим отцом сейчас. Мне кажется, что ему не хватало любви, понимания.
Думаю, я бы сейчас нашёл с ним общий язык. Как кто-то сказал: «Все мы жертвы жертв». Я понимаю, что они не желали и не желают мне плохого.

Я благодарен вам за курс, спасибо. Думаю, ещё что-то утрясётся в голове со временем  Желаю вам и себе всего хорошего!»

Владислав